En el Frente para la Victoria cumplimos con lo que prometemos. Sólo los necios pueden creer que no lucharemos contra la corrupción. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirán formando parte del poder como en otros tiempos Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social será el fin principal de nuestro accionar. Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política. Cuando asumamos el poder, haremos todo lo posible para que se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados. No permitiremos de ningún modo que nuestros niños mueran de hambre.. Cumpliremos nuestros propósitos aunque los recursos económicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que Comprendan desde ahora que Somos la 'nueva política'.
(Convincente, ¿verdad?). Ahora leerlo de abajo hacia arriba renglón a renglón.
Un tropel vociferante de mozalbetes airados irrumpe en un hospital dónde solo se ha quedado el médico que en la noche vigila el lugar callado.
-¿Dónde está?-requiere uno- entrégalo o te matamos. -¿Dónde está quién? ¿De qué hablan? ¿No se habrán equivocado? -El rey, queremos al rey. lo queremos para ahorcarlo.
-¿Al rey?, ¿qué es esto muchachos? No hay rey, somos ciudadanos de un país republicano que tiene su presidente por el cual hemos votado. Y si hay grupos disidentes...
-Calla, ¡no mientas!, hay Rey lo sabemos y entregadlo. -¿Y por qué es que lo sabéis?, ¿es que le visteis acaso? -A Él no, pero hemos visto a su gente en todos lados.
-Y ¿por qué queréis matarlo? ¿qué os ha hecho? ¡Responded! Un instante vacilaron Pero al fin uno gritó: -Lo queremos acabar porque es loco y reaccionario.
-Pero si no le habéis visto ni sentido hablar de Él... ¿Sabéis al menos su nombre? -Pues claro, le dicen Cristo y sus secuaces insisten en llamarlo Cristo Rey.
-Pero ese Cristo ya ha muerto nada tenéis que temer... -¡Mientes, infame traidor! No ha muerto, no puede ser porque hemos visto a su gente perder la vida por Él.
-Cristo vive, lo sabemos, no nos podrás engañar, ¿O acaso Carlos Sacheri, Bruno Genta y los demás habrían dado sus vidas... por un muerto nada más?
-¿Sabéis que tenéis razón? Me acabais de convencer: Cristo vive y es el Rey y no lo podréis matar. Y sabed que de ahora en más yo lo voy a defender.
La diabólica mesmada arremetió contra aquel buen hombre sin comprender que con esa torpe acción engrosaban la legión, que defiende a CRISTO REY
Si hay algo sorprendente en la decadente presidente Argentina es la facilidad que tiene de articular palabras para formar frases que no necesariamente tengan una concordancia. Cualquiera de sus discursos y alocuciones, serían el dolor de cabeza de quien se atreva a hacer un detallado analisis sintáctico. Lo que no podemos ni obviar ni descartar es su poder de improvisación. A ésto podemos, mejor dicho, debemos sumarle la irreverencia con la que se expresa. Evidentemente estamos ante una "Máquina de decir estupideces"
Dime como hablas y te diré como relinchas.
Ultimamente a su léxico le ha sumado expresiones del lunfardo, como ¡Minga!, "Acogotados", "pifiar" dignos tal vez del ciudadano común, y no de "la que nos representa (?)", que "se supone" debe como mínimo respetar las normas de etiqueta que el ceremonial y protocolo requieren para su cargo ya sea para el ambito internacional, nacional, provincial y/o municipal.
La verdad admitida.
La presidente anunció en un auditorio, que gracias al SUBSIDIO DEL FORRAJE, que beneficia a la ganadería porcina, se podrá adquirir carne de cerdo a precios más bajos que su equivalente vacuno. Si hay algo que en la Argentina K sobra, es el SUBSIDIO AL FORRAJE, VALGA LA REDUNDANCIA.
Todo cambia, todo se transforma.
Si hay algo que ha demostrado el camaleón presidencial es su capacidad de cambiar de color, o mutar de acuerdo a las circunstancias, de Presidente a Nutricionista, y de nutricionista a sexóloga. Veremos más adelante con qué nos sorprende.
"De las aves que vuelan, me gusta el chancho. Porque vuela bajito como el carancho..."
Minutos antes de autoproclamarse "Fanática de la carne de cerdo" pronunció estas palabras:
"La ingesta del cerdo mejora la actividad sexual. No es un dato menor, además yo estimo que es mucho más gratificante comerse un cerdito a la parrilla que tomar Viagra...".
Es raro, yo tenia entendido que las yeguas comían pasto, no carne de cerdo... Evidentemente esta mujer confunde Artes Culinarias, con otra cosa, vaya uno a saber con que...
Y con ésto ya nos dio argumentos como para burlarnos de ella mas o menos un mes. ¡Gracias Cristina! de paso aprovechamos que "Calumnias e injurias" no es delito cuando se trata de medios de comunicacion.
Pollos que vuelan o que hacen volar.
Dijo que había que ingerir pollo porque ayuda a adelgazar.
"Es una carne muy magra, sobre todo la pechuga, así que adelgaza."
Lo que adelgaza es uno, no el pollo, aclaremos.
"Si uno está delgado y, además, hace actividad física, entonces siente que tal vez pueda volar con sus sueños, como los pollos"
Todo el mundo sabe, y no es un hecho menor (parafraseando sus relinchos) que los pollos de consumo: No vuelan. apenas con unos torpes aleteos pueden llegar a "volar" por unos segundos, y a elevarse unos pocos centímetros del suelo. Resultado de la mayoria de todos los casos un aterrizaje forzoso (conozco de pollos, más que la otrora "experta en cuestiones de campo", al menos)
Veamos un ejemplo ilustrativo:
Si los sueños de uno, deben volar como pollos: MENUDO PORRAZO se han de llevar.
Para terminar, y a modo de sintesis, haciendo caso al saber popular "dime lo que ostentas y te diré lo que careces" y aprovechando que ella quiere soñar, quiere volar, y le hace falta adelgazar...
La dieta del pollo relleno:
"Una patita para acá. una patita para allá... y papa, papa, papa."
Nos proponemos descifrar el oscuro párrafo heideggeriano y probar su conexión con lo sucedido en nuestro país recientemente. Motivan nuestras reflexiones los conocidos sucesos en torno a la petición formulada por dos homosexuales para que se los autorice a contraer matrimonio, las presiones de los diferentes organismos que encarnan el lobby “gay” –eufemismo utilizado para volver simpáticos ciertos comportamientos–, así como las diferentes respuestas que, particularmente dentro del campo católico, se opusieron a estas prácticas. La pretensión de lograr la igualdad jurídica...
La SIDE no lo logró... Los Ciberñoquis tampoco... Ni Policía, ni Gendarmeria, ni Prefectura fueron capaces...
Luego de una meticulosa investigacion, hemos dado con el paradero del autor de las amenazas a la PrfesidenTE Cristina Elizabet Fernandez Wilhelm de Kirchner.
Advertimos al lector acerca de las escalofriantes imagenes, un testimonio impresionante. No apto para cardíacos...
Estamos a un mes de Navidad; personalmente las fiestas no me ponen del mejor de los animos, pero terminémosla con la pavada.
Los televisores se plagan de peliculas alusivas a la fecha, con dramas pseudomelosos. Las gondolas de supermercados si bien no aumentan ni en tamaño ni en numero, aumentan en cantidad de potenciales calorías que de no ser metabolizadas con éxito terminarán en un atracón o bien acumulándose en adipocitos de la zona abdominal (como triacilgliceroles) y/o endotelio de los vasos sanguineos (colesterol) elevando el indice aterogénico y poniendo en riesgo la salud.
Las vidrieras se empiezan a llenar de luces parpadeantes y multicolores que son contraindicadas para epilepticos, de verde, de rojo, y con el rojo, aparece el tan mencionado personaje, trillado y tán despreciable barbudo de "Papá Noel", "Santa Claus", "Viejo pascuero" o "San Nicolas" (para algunos inspirado en la figura de San Nicolas de Bari) que siempre termina desdibujando lo que la Navidad significa.
Patada en el traste al gordo, estamos a cerca de un mes, empecemos a dinamitar y borrar del mapa a este invento de las multinacionales (principalmente de la Coca Cola & Co.) y a devolverle a la Navidad su sentido.
